Anekdotes

Suņu pastaigu laukumā atskan histēriski kliedzieni:
-Ātrāk, ātrāk, Jūsu suns tūlīt nožņaugs manējo!
-Ak Dievs, ko Jūs tā kliedzat, Jums taču ir buldogs, bet man bolonka, kā gan viņa var nožnaugt Jūsējo, padomājiet tik?
-Kā, kā, vienkārši, viņa iestrēga manējam rīklē!

Buldogs atnāk pie ārsta, žēlojas:
-Dakter,man laikam ir alerģija, tur niez, te kasās.....
-Ko Jūs ēdat?
-Mmmm, desiņa garšo, aknu pastētīte, vistiņa, gaļa dažāda!
-Atvainojiet, Jūs esiet kāds buldogs, angļu vai franču?
-Es? Angļu, protams!
-Aaaaa.....Nu tad Jums, vecīt, vajadzētu pasēdēt uz etniskās diētas!
-Uz kādas tādas etniskās diētas?
-Auzu pārslu, kungs!!!

Pie izstāžu ringa, piesiets, saulē pārkarsis, viss vienās putās, sēž buldogs! Uz jautājumu, par ko tāda ekzekūcija, viņš atbild:
-Saimniecei ringā pateica, ka esmu par resnu, tā nu viņa nolēma, izmantojot ekspress- metodi, atbrīvot mani no liekās tauku kārtas....
-Kāpēc ekspress-metode, kādēļ tāda steiga?
-Jo rīt atkal rings: dubultais CACIB, ziniet!





Advokāts atver aploksni:
-Un tagad es nolasīšu Vorena kunga testamentu!Tā.......visu mantojumu, esot pie pilna saprāta, es novēlu savam vienīgajam, īstajam, patiesajam, neuzpērkamajam draugam......
Visa ģimene naida pilnu skatienu paskatījās uz buldogu, kurš gulēja pie kamīna.

Vai vācu aitu suns drīkst izstādīties buldogu ringā? Drīkst, ja viņam sasit pa purnu un apgriež asti....

Spēkavīrs pastaigājas ar drūma paskata buldogu.Pretīm nāk sieviete:
-Vai, cik Jums jauks buldodziņš, kā viņu sauc?
-Šamtu.
-Kā tā, vai viņš bieži mazgājas ar šampūnu?
-Nē, viņš ziņkārīgas vecenes aprij, šam šo, šam to.......

Policista kungs, policista kungs, palīdziet! Man sieva pazuda, aizgāja vakar pastaigāties, un neatgriezās!
-Aprakstiet lūdzu sīkāk, kur aizgāja, kā bija ģērbusies.
-Nu sieviete, nu kleitā bija...Ar viņu vēl suns bija!
-Kāds suns?
- Angļu buldogs, 42 cm skaustā, rudi baltā krāsā, liela galva, krunkains purns, tumšas ačteles, resnulītis, plata krūtiņa, taisnas ķepiņas, īsa astīte. Ādas kaklasiksna, brūna.......

Vīrietis pastaigājas ar krāšņu buldogu. Pie viņiem pienāk meitenīte, kura pieder pie šķirnes mīļotāju rindām, un jautā:
-Jūsu sunim ir ģenealoģiskais koks?
-Priekš kam? Viņš izmanto jebkuru!!!!

Pēc šķiršanās man ir tik vientuļi, - buldogiste žēlojas draudzenei, - bet man nav neviena šajā pasaulē, izņemot šo vienīgo buldogu.
-Tad kur problēma? Nopērc vēl vienu, - draudzene mierināja.





Pastaigājoties pa pagalmu, buldogs pamana taksīti, kura viņu novēro no balkona.
-Lec pie manis! Pastaigāsimies kopā!, - viņš aicina draudzeni.
-Nu nē! Tu ko, gribi, lai pēc lēciena man būtu tāds pats purns, kā tev?!

Reiz vienā ģimenē dzīvoja buldogs, kurš šausmīgi krāca. Pie saimnieces reiz pienāk kaimiņiene un vaicā:
-Kā tu vari to krākšanu paciest?
-A ko darīt?!
-Ir tautas līdzeklis: paņem un ar striķīti pārsien viņam olas. Pārstās.
Paņēma saimniece vecu meitas matu lentu, pārsēja, un tik tiešām - klusums.
Pa nakts melnumu mājās pārrodas vīrs, pilnās burās. Nokrīt gultā, un sāk krākt. Sieva arī viņam bantīti - un klusums!
No rīta vīrs šausmīgās pohās pamostas, iet pačurāt un ierauga sarkano lentīti. Skatās, buldogam arī. Lēnām apsēžas uz gultas, ilgi domā, un beigās saka:
-Precīzi, es, protams, neatceros, kur mēs abi vakar bijām, bet kā redzi, pirmo vietu tomēr ieguvām!

Ziema...auksts...pagalmā vīrietis pastaigājas ar milzīga auguma buldogu. Skatās, uz soliņa sēž nosalis svešinieks.
-Auksti? Sasildīties gribi?
-Gribu!
-Fas!

-Ser, atvainojiet, bet katru reizi, kad es pie jums ēdu zupu, jūsu buldogs uz mani tā ļoti jocīgi skatās.
-Viņš tā vienmēr skatās, ja kāds ēd no viņa bļodas.

Vietējā bankas nodaļā ienāk klients ar savu buldogu, un padod klerkam iesniegumu par kredīta ņemšanu.
-Diemžēl mēs esam spiesti Jums atteikt, - atbild kalpotājs.
Izdzirdot to buldogs metas kalpotājam virsū, sakož viņu, pēc tam iedzen stūrī un sāk kost kādu no apmeklētājiem.
-Es vēl varu saprast, kāpēc viņš sakoda mani, - saka pārsteigtais klerks, - bet kāpēc šo kungu?
-Lai uzkostu tam draņķim, ko pamēģināja pirms viņa!

Sludinājums:" Steidzami pārdodu pieaugušu buldogu. Nerej, nekož, mājās iekšā nelaiž. Gaidu uz ielas".





Jānītis draugam lielās:
-Es savu kolliju iemācīju ar slidām slidot!
-Tas taču nav kollijs! Tas ir buldogs!
-Kollijs gan! Vienkārši vēl nav iemācījies bremzēt.

Tirgū stāv pārsalusi sieviete ar kucēniem "buldoga un degunradža krustojums". Vīrietis līdzjūtīgi prasa:
-Cik tad Jūsu smukulīši maksā?
-Oi, Jūs pat mironi pierunāsiet! Ņemiet!

Satiekas buldogs un greihaunds.
Buldogs:
-Zini... skatoties uz tevi varētu domāt, ka valstī ir iestājies bads.
Greihaunds:
-Paskatoties uz tevi varētu domāt, ka tu esi šī bada cēlonis.

Divi buldogi uzmanīgi pēta pūkainu bolonku.
-Skaistule, - nopūšas viens.
-Nemaz nerunā. būtu tu vēl viņu slapju redzējis! Konfekte, ne figūra!

Mazs puisēns atnāk ciemos, un durvīs saskrienas ar milzīgu buldogu.
-Nāc iekšā, - aicina saimnieks.
Bet vai viņš nekož?
-Mums pašiem ir interesanti, viņš pie mums dzīvo pirmo dienu.

Satiekas buldogs un šarpejs. Buldogs rāda uz savu plecu:
-Redzi, rēta? Es ar bokseri sakāvos! Bet ausi caurkosto? Es ar bulterjeru pastrīdējos! Uz astes rēta! Saimieku no doga aizsargāju!
Šarpejs domā, domā, un tad sāk sev pāri acīm vilkt krokas.
-Redzi caurumu?
-Ko, lode?
-Ta nē...dupsis.

Atpakaļ