Анекдоты

На площадке для выгула собак раздается истерический крик:
- скорее, скорее, ваша собака сейчас задушит мою!
- Да что же вы так кричите, у вас бульдог, а у меня болонка, как же она может его задушить, подумайте!
- Как, как, запросто, она у него в глотке застряла!

Приходит бульдог к врачу, жалуется:
- доктор, у меня наверное аллергия, тут чешется, там зудит....
- А чем вы питаетесь?
- Ну-у, колбаску люблю, паштетик печеночный, курочку, мяско разное!
- Извините, а вы какой бульдог, английский или французский?
- Я? Английский конечно!
- А-а-а....Ну тогда вам, батенька, на этнической диете посидеть надобно!
- На какой это такой этнической?
- Овсянка, сэр!

Около выставочного ринга, на солнце сидит привязанный к дереву бульдог, плюющийся пеной. На вопрос, за что такая экзекуция, он отвечает:
- да хозяйке на ринге сказали, что я толстоват, так она из меня решила экспрес-методом сало вытопить....
- А почему экспрес-методом, зачем такая спешка?
- Так завтра еще ринг, двойной САСIВ знаете ли!





Адвокат распечатывает конверт:
- а сейчас я оглашу завещание сэра Уоррена! Так:,,все состояние, находясь в здравом рассудке я завещаю моему единственному, настоящему, искреннему и неподкупному другу...,, Вся семья с ненавистью посмотрела на бульдога, который лежал у камина.

Может ли овчарка выставиться на ринге бульдогов? Может, если конкуренты с ринга набьют ей морду и оттяпают хвост.....

Гуляет качок с мрачного вида бульдогом. Навстречу женщина:
- ой, какой у вас бульдожек славный, как его зовут?
- Шамту.
- А он что, часто шампунем моется?
- Нет, баб любопытных хавает, шам ту, шам эту...

- Товарищ милиционер, товарищ милиционер, помогите! У меня жена пропала, пошла вечером прогуляться и не вернулась!
- Поподробней пожалуйста, опишите ее, куда пошла, во что была одета.
- Ну женщина, ну в платье была...Да, с ней еще собака была!
- Какая собака? -Английский буль дог, 42 см в холке, окрас рыже-белый, голова большая, морда складчатая, глазки темные, крупные, тельце толстенькое, крепенькое, грудка широкая, лапки ровненькие, хвостик короткий, скрученный. Ошейник кожаный, коричневый...

Мужик выгуливает роскошного бульдога, к ним подходит девочка из разряда любителей породы спрашивает:
- а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он пользуется любым!





- Я так одинока после развода, - жалуется бульдожистка подруге, -у меня нет никого на свете, кроме этой единственной бульдожки.
- Так в чем проблема, купи еще одну, успокоила ее подруга.

Прогуливающийся по двору бульдог замечает наблюдающую за ним с балкона таксочку.
- Прыгай ко мне, прогуляемся вместе!,-приглашает он подружку. 
- Ну уж нет, ты что, хочешь чтобы у меня после прыжка была такая морда, как у тебя?!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваш бульдог так странно смотрит на меня?
- Он на всех так странно смотрит, когда едят из его миски, сэр.

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своим бульдогоми подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах бульдог бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.





Частное объявление:
Срочно продам своего бульдога. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же бульдог!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

Встречаются две собаки, бульдог и грейхаунд.
Бульдог:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Грейхаунд:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!

Два бульдога внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено?
Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Шарпей думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.


Вернуться