Только "для взрослых"

Примечание: собачий секс, в отличие от большинства западных стран, у нас происходит "вживую", а не при помощи вспомогательных средств и инсрументов для искусственного оплодотворения, поэтому, как правило, сей интимный процесс требует вмешательства "человека, специально обученного", т.е. инструктора по разведению, с которым время от времени и происходят различные курьёзы "на профессиональные темы", с участием хозяев "брачующихся" и самих "новобрачных". Некоторые из этих курьёзов и представляются на Ваше обозрение.

 

  • Если владелица кобеля, у которого произошла в процессе свадьбы какая-то заминка – женщина,то она,как правило, к этому очень спокойно относится, небезосновательно считая, что если сегодня не повязал, то повяжет завтра – какая, в общем-то разница. Если же владелец – мужчина, то вне зависимости от возраста, национальности и культурного уровня, он начинает очень эмоционально переживать произошедшую “осечку”- видимо,примеряя ситуацию на себя и переживая собственные комплексы.

     

  • К примеру: вяжем дебютантов; счастливый “жених”, увидев приехавшую к нему “невесту”, видимо, от избытка нахлынувших на него чувств и эмоций прячется под шкаф. Пока мы с хозяйкой “невесты” выманиваем его из-под шкафа и пытаемся принудить к сексу, его собственный хозяин сидит на кухне, уткнув лицо в ладони, и обречённо бормочет:”Боже мой, какой позор, хорошо,что жена не видит... боже мой, какой позор...” Когда же растерявшегося вначале “мачо” всё-таки вынуждают “жениться”, и процесс заканчивается вполне успешно, его хозяин, расплываясь в улыбке, счастливо восклицает: ”Иди сюда, дегенерат!”

     

  • Питомник МВД. Собираемся вязать суку овчарки с очень и очень преклонного возраста и заслуженным во всех отношениях кобелём, в своё время славившимся отменной потенцией и отличным потомством. Причём изначально допускаем, что в сложившейся ситуации может ничего не получиться, так как возраст кобеля – вне всякой критики,и все действия ведутся под девизом :”а вдруг получится, давайте попробуем!” Не получилось... “Невесту”благополучно “выдали замуж”за более молодого “партнёра”, а вот хозяин старичка – к слову, очень умный и интелегентный человек весьма зрелого возраста с большими звёздами на погонах – всю неделю после этого ходил с обречённым видом и бормотал:”да разве же на государственном пайке можно племенного кобеля держать, его же к сексу готовить надо... ну и что, что возраст, в любом возрасте без домашней еды в этом деле трудно... Да разве...”и т.д. и т.п. Успокоился он лишь после того, как вышестоящее начальство откровенно пошутило: “скажите ещё, что ему бы тарелку супа - и он перевяжет весь питомник”.
  • Очередная свадьба. Нужно отметить, что кобель уже изрядно закомплексован,так как его безуспешно пытались развязать три или четыре не очень умелых инструктора – со всеми вытекающим из этого последствиями. Хозяин же, довольно крупное “светило” в человеческой медицине, очень тяжело переживал сексуальные неудачи своего любимца, так как, кроме всего прочего,последнему предлагали очень выгодную и перспективную аренду в одном из зарубежных питомников, что позволило бы, дополнительно гордиться своим любимцем и потешить своё хозяйское самолюбие. А тут вместо радужной перспективы – “прокол” за “проколом”. Есть из-за чего расстраиваться и переживать. В общем, я была пятым инструктором, так или иначе приложившим руку к ситуации.
    Не буду вдаваться в подробности, каким образом мне удалось-таки развязать этого кобеля, но после успешного завершения “процесса” его хозяин с выражением надменного снобизма и удовлетворенным лицом медленно процедил:”Мне понравились ваши профессиональные навыки. Скажите, где вы этому научились?” Пришлось, заведясь-таки с пол-оборота, выдать ответ в духе вопроса:”Знаете, я уже 10 лет замужем”. После этого снобизм с хозяйского лица как водой смыло. Самое смешное, что он оказался, в общем-то, нормальным дядькой, с которым мы потом несколько лет очень тепло общались.

     

  • Приезжая на вязку к очередному “клиенту”, звоню. Открывается настеж дверь, и весьма своеобразного вида хозяин ( из серии “златая цепь на дубе том”) произносит:”Ну давайте, заваливайте!” Честно сказать, я слегка опешила от такого вольного обращения, заодно решив, что такой оригинальной фразой он меня приглашает войти. Потом сообразила, что мне предлагают просто-напросто уложить суку (вот зачем пригласили-то!) Нужно было видеть выражение лица хозяина (и работу мысли, отразившуюся на нём!),услышавшего:”Вы знаете, они лёжа не вяжутся”, а также его ответ:”Вы точно так думаете?”
  • Одного из владельцев “жениха” очень волновал вопрос:”А они что, все в одной позе вяжутся?”.Успокоился он только после ответа:”Сейчас разверну,и вторая будет”.Очень его этот ответ удовлетворил.
  • Идёт “процесс”. Владелец суки постоянно коментирует происходящее, причём очень грамотно – и с точки зрения медицины, и общей культуры. А так как это происходит довольно долго, то не очень понятно, зачем он это делает(все мы, в общем-то, в определённом возрвсте читали медицинскую, общеобразовательную и популярную литературу на эту тему, но совсем не обязательно это всё озвучивать в данной ситуации). Решаю проверить закрадывающиеся подозрения вопросом :”А кто вы по професии?” И каков, вы думаете, был ответ? Правильно: врач-сексопатолог.
  • Итак, следующий “брачный процесс”. “Свидетелем” со стороны кобеля выступает молодая и симпатичная хозяйка. Хозяин же из дома тщательно курирует процесс по телефону, вынуждая женщину подробно описывать все действия своего любимца, что та старательно и делает, пытаясь всё обратить в шутку, и как можно деликатнее осветить всё происходящее с “новобрачными”. Всё идёт как по маслу, и после успешного завершения “свадебного процесса”, стороны, довольные друг другом, разъезжаются по домам, обещая регулярно созваниваться и держать друг друга в курсе событий.
    Однако не прошло и получаса, как на мой мобильный телефон звонит “папа жениха” и очень озабоченно просит объяснить ему, хирургу-урологу, каким образом за такое короткое время его собаке успели что-то странное имплантировать. Сначала не могу сообразить, что и куда, потом начинаю понимать, о чём идёт речь, и паралельно начинаю объяснять хозяину, что у кобеля это дело изначально с косточкой, и никакой имплантации не могло быть потому, что это не могло быть вообще. Минутное замешательство с той стороны и вздох облегчения:”Слава богу, а то я уже совсем расстроился, думал – мистика какая-то...”

     

  • Добрые советские времена тотального дефицита. Из Минска в Ригу привозят собаку на вязку. Сначала хозяева пробовали справиться сами, потом позвали на помощь соседку, у которой когда-то была собака, потом ветврача, у которого делали прививку, потом ещё и ещё кого-то, и, в конце концов, изрядно помучившись, добрались до меня. После завершения всех наших действий, направленных на успешное “увеличение поголовья немецких овчарок в клубах ДОСААФ на территории СССР”, довольный и успокоенный владелец “невесты”, проникшись важностью момента, благодарно произнёс:”А может, вам из Минска прислать что-то, чего у вас нет?” Задумываюсь на минутку (поскольку не знаю что у них есть вообще), потом говорю:”Ну, разве что какие-нибудь журналы по ручному вязанию; я слышала, что в Белоруссии их можно достать – хотя бы под заказ, так что если встретите и купите, буду вам очень благодарна”. На что мой собеседник, явно находясь под впечатлением только что прошедшей вязки, как-то странно крякнул, и, явно стесняясь, произнёс:”Ну, да я спрошу в клубе – может, у них есть такие журналы”. Видать он имел в виду собачий “Плейбой” (для справки: я вообще-то и на спицах вяжу и крючком тоже).
  • К сожалению, даже в такой специфической области, как вязка собак, попадается довольно большое количество дилетантов, которые не имеют никаких нужных для этой работы навыков и знаний, зато обладают бешенной энергией и напором, а главное – движимые желанием заработать, размещают развесистую “клюкву” на ушах наивных хозяев. Примером может послужить очередной случай. Приезжаю на вязку. В доме уже находится один горе-инструктор, который, увидев меня и явно стараясь “сохранить лицо” перед хозяевами, очень серьёзно говорит: ”Я сегодня не в форме, что-то у меня 5-я чакра не раскрылась, а то бы я их сексуальной энергией как шарахнул – и всё было бы оки-доки”. Вот так и шарахают, а мы всё больше по старинке. В крайнем случае – руками ( они у нас, по крайней мере, здоровые).

 

Вернуться